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現状チェックリスト

【I群】1）些細なことでもイライラしてしまう2）べき思考が強いと思う3）相手に変わって欲しいと思う4）家族と対立することがよくある5）職場でギクシャクすることがよくある6）ストレスを感じることが多い7）他人を批判したくなることがよくある8）他人と比べて落ち込むことがよくある9）劣等感が強い10）孤独感がある11）感情の起伏が激しい12）言わなくても気持ちを汲んでもらいたい13）ヒステリックになることが多い14）泣きたい気持ちになることが多い15）独り言が多い【M群】1）行動範囲が狭いが広げられない2）ついお金を使いすぎてしまう3）つい食べすぎてしまう4）ついスマホを見てしまう5）現状が不満でも変える努力ができない6）何かをはじめても続かない7）夢や目標がないことに焦ってしまう8）完璧を目指してしまう9）石橋を叩いても渡れない10）タラレバが多い11）つい後回しにしてしまう12）自分にはできないと思ってしまう13）すぐに結果を求めてしまう14）やるべきことが終えられない15）知識を得ることに必死になっている【B群】1）何事も正解を求めてしまう2）他人は信じられない3）私ではなく相手に問題があると思う4）優柔不断で決められない5）相手の心を深読みしてしまう6）他人の悪いところばかり目につく7）すぐクヨクヨしてしまう8）どうにもできないことが堂々巡りしている9）アドバイスを素直に聞けない10）言い訳が多い自覚がある11）他人から軽く扱われているように思う12）こうであればいいのになと思うことが多い13）嫌われるのがこわい14）言いたいことが言えずに我慢してしまう15）相手に尽くしてしまう、頼れない【S群】1）特定の人と揉めている2）不安な気持ちでいっぱいだ3）何をどうしたらいいかわからない4）私が悪いと思う5）私は悪くないと思う6）話を聞いてくれる人がいない7）誰にも言えないことを抱えている8）とにかく辛い、苦しい9）考え方を変えたい10）打開策が見つからないI群が多い人→イライラ講座へM群が多い人→モヤモヤ講座へB群が多い人→バランス思考講座へS群が多い人→身の上相談へ

NMさま　イライラ講座のご感想（昔から私のこと知ってますか？）

おはようございます。先日は、貴重な時間をありがとうございました。ほんと、昔から私のこと知ってますか？っていう気持ちになりました。どれもこれも、なるほど〜ということばかりで。いつも鷹野さんの投稿を見ているのですが、実際、対話すると、さらに心に染み渡りました〜。これまでの人生、いろいろなことがありましたが、結局は、全て自分で選択してきてるのだなーと思いました、小さい頃から。自分を守るために。周りの目や評価ばかり気にして、好きだったこともよくわからなくなり、ここ15年くらいは、毎日、フワフワして、地に足ついてないような感じで過ごしてきています。おっしゃるとおり、他人が怖くてたまりません。自分を出せない場だと特に、怖くて怖くて、仕事にも集中できなくなるくらい。自分は何かの病気なのかなと、それも不安に思えてきて。まさに、今の職場がそうなのですが。でもそれも、自分が周りの人を勝手に敵だと思っているからなんですよね。敵でも何でもない、むしろ、助けてくれる方たちばかりなのに。自分て、なんて傲慢なんだ！！と思いました。もう少し若いときは、まだその傲慢さも隠せてた部分もあるかもしれませんが、もう、この年齢になると、隠せてないような気がします。ふとしたときに素が出てるような気がしてならないんです。自分が何かやらかしたときに、周りのせいにしようとしたり、何か言い訳をしたり、情けないんですが。周りのことを考えてるようで、自分のことしか考えてない。困った大人です。嫌われないようにしているけど、そのうち、嫌われるというか煙たがられる、疲れられる気がするのは、そういうところからきてるのかもなと思いました。ずっと、両親との関係のことは、気にしていました。特に子供を持つようになってからは、その思いというか、怒りが大きくなるばかりでした。でも、親も悪くないという言葉を聞いて、少し、その気持ちがやわらいだような気がします。もう、この悪循環は私で断ち切りたいです！！娘へは、もうだいぶ時は流れていますが、今からでも、少しでもそうなるようにしたいです！私が楽に生きれれば、きっと子供も楽に生きれるようになるんだろうなーと思ってはいるんですが、ずっとできずにいました。そしてきっと、いつも不安気な私のことを心配しているように思います。と、また私の勝手な想像で。ドシっと、自信を持って生きてくには、レジュメの最後についていた、イヤイヤノートをつけたり、ビリーフを緩めるということを、少しずつやっていけばいいんですよね？ついつい即効性を求めてしまいますが、魔法はない！🧙という、鷹野さんのインスタに出てくる言葉ですが、そういうことですよね。両親との関係のこと、ずっと母親への思いというか怒りのほうが強かったんですが、ここ数年で、もちろんそれもあるんですが、父親への怒りがけっこう出てきて。なので、鷹野さんから、父親の影響だと入れた時は、スッと納得できました。

STさま　モヤモヤ講座受講の感想（悲劇のヒロインからの脱却！）

先日は本当にありがとうございました。実は、事前課題に取り組んでいる時から、自分の中の何かが揺さぶられる感覚がして、すごく不安定になっていました。講座は楽しみでしたが、触れられたくない部分が暴かれてしまう怖さを感じていました。鷹野さんとオンラインでの講座が始まると、最初は気づかれたくない、怖いという感情が湧いてきました。しかしながら、講座が進むにつれて、私の事や家族の事を昔から知っている？と錯覚するくらいの的確なお話と、私の中の思い込みを、色んな視点から話していただいて、過去の出来事が書き変わってしまうという不思議な体験をさせていただきました。自分が誰にも見つからないように穴の奥深くに埋めていたものを、こんなものが見つかりましたよ！と目の前に出された時には、思わず涙が（何度も！）出てしまいました。涙の理由は、隠してたのに何で見つけたの？ではなく、見つけてくれてありがとう！という感覚だと、講座が終わってから気づきました。私は40年以上も妄想の世界におり、ずっと悲劇のヒロインを演じ続けていたのですが、周りに誰も観客がいなくなり決壊の時がきてしまいました。藁にもすがる思いで鷹野さんの講座に申し込みさせていただいたのですが、もっと早くにこの講座を受けていたら、大事な人達を傷つけずにいたかもしれません。しかしながら、ここまで頑固な私だからこそ、本当にどん底までいかないと行動も起こさなかったのかな？とも思います。前は、そんな事も自分を責める材料に使っていましたが、今はそれも私なんだと思えるようになりました。ようやく現実世界に降り立ち、今までの振る舞いを思うと恥ずかしさでいっぱいですが、やる事が明確にわかったので、一歩ずつ楽しんでいきたいと思います。（タイタニックのローズの様に！笑）鷹野さん、講座を受講してすごく良かったです。これからも、忘れる事を忘れないように、インスタの投稿も拝見させていただきながら、幸せを現実にしていきます！本当にありがとうございました。

MWさま　許しのワークのご感想

先日はお世話になりました。これまでにも、カウンセリングを何度か受けたことがあり、直後はなんとなくスッキリしたような気持ちになっても、やはり何か引っかかるような、違和感がとれなかったので、申込みさせていただきました。夫の度重なる不貞に、怒り、憎しみ、恨み、悲しみなど、さまざまな負の感情に振り回されて、一時は体にも不調が出てしまい苦しい日々を送っていましたが、どうしても離婚に踏み切れない自分がいました。そんな中、鷹野さんのインスタを偶然見つけ、はじめはインテリアが素敵だなと思っていたのですが、投稿を読んでみると全部自分のことを言われているようでびっくりしました。うすうすは自分にも問題があるとわかっていながら、そこに向き合わないで数年経過し、ついにどうにもならないところまで来てしまったため、申し込む決心ができたのだと思います。今まで思いもしませんでしたが、自分に怒っていたんですね、、、、。許せないのは、夫ではなく自分だったんですね。それがわかって涙が止まらず、これまでのことをいろいろ思い出して、後悔、未練がたくさん出てきましたが、その後急にスッキリして体が軽くなりました。いただいた許しのワークのやり方でこれまでの自分の未消化な感情と、ひとつひとつ向き合っていこうと思います。他の講座も受講させていただきます。本当にありがとうございました。

『許し』のワーク🔺

期間限定（3月23日まで　有料のワークです）許しのワークオンライン60分　¥6,000許せない人がいる怒っていることがある何度も思い出してしまうことがあるだけと、、、許して心穏やかになりたい気持ちを消化して前に進みたいそんな方におすすめです許しのプロセスを実践するワークです。前半30分でカウンセリング後半30分でワークをします。※許しのプロセスをお伝えする内容です。必ず許せるという保証はできません。許しには時間が必要な場合もあります。

TMさま　モヤモヤ講座（前半）のご感想　被害者意識の強さ

モヤモヤ講座（前半）の感想自分の被害者意識の強さを改めて知ることができました。幼い頃に信じ込んでしまった「私は大切にしてもらえない」という思い込みが40年経っても体に染み込んで離れないんですね😂被害者のポジションでいたいから、かわいそうな自分を周りにアピールしたいから、いつも加害者を必要としている、わざと見つけに行ってしまう。本当にそうだなと思いました。これから講座でもらった新しい気づきを、忘れないように復習します。モヤモヤ講座の後半が楽しみです。ドキドキしています。

FTさま　身の上相談のご感想（かわいそうな私、、ではなく、これからどうするか？

鷹野さん先日は相談ありがとうございました。相談後はザワザワが最ピークになり、次の日母をみたとき、一瞬ですが吐きそうな嫌悪がおそってきました…嫌いって思ってもいいんだと思いました。いつも私をふりまわしやがって！くそ！くそ！くそ！今は大好きな父も、なにかしらさみしい気持ちや存在価値をふみにじるようなことがあったかもしれない。そしてこの年まで不安を作り出しては遠回りしていた自分が情けないし悔しいし自分を大切にできたのに！って自分にも怒っています。自分の中で消化して怒ったあと少し落ち着きました。自分で決断することにまだ躊躇してるのは、やはりそのあとのめんどくさい説明や納得してもらうためのエネルギーを使うなと感じているからです。特に母以上に熱心な妹を説得するのが。でもこれは熱心な圧でくる妹との問題でなく、自分と母との問題なのだといいきかせると動けそうな気がします。あの60分のうちに頬をパチンとたたかれたような、痛みと傷をぐりぐりされたような痛みと本質に向き合うのが怖いといろいろな感情が湧きました。鷹野さんともっと早く出会っていたかったです。まだ私は過去過去ばかりを見ていますね。【かわいそうな私】【ひどいあの人】ではなく、【これからどうするか？】に目を向けます！私の話をきいてくださり本当にありがとうございました✨

AMさま　対面講座のご感想

【スタートライン】以前、セミナーを受講してくださっか方からのメッセージをシェアさせていただきます。この思いがたくさんの方に届きますように！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんにちは。ここ数日のインスタグラムの投稿を読ませていただき、心に刺さりまくりで何度も読み返していました。先日、押し入れの片付けをしました。その中に、“まだ使える"と思ってずっと捨てずにしまってあった、古くボロボロの一枚のタオルケットがありました。でも結局、使ってないのでいざ捨てようと思うと迷いが生じるんです。それはなぜか、、、。私が一人暮らしをする時に母に持たせてもらった物だったんですね。『母からもらったものを捨てられない』と、ずっと押し入れにしまい込んでいました。この春から娘が一人暮らしを始めました。生活に困らないようあれこれ考えて準備をしていた時、ふと、「私が家を出るときも、母はこんな気持ちで送り出してくれたのかな…。」と感じました。そう、私、ちゃんと母からもらった愛を、同じように娘に与える事ができていたんですよね。どこか"親だからしなきゃいけない、するのが当たり前"というような義務感なのだと自分では思ってましたが、母と同じように愛をもって娘を送り出せたことに気づけたんです。後悔だらけの子育ての中で、『母みたいになりたかった自分』が、『母みたいになれなかった自分』に「ちゃんとできてるじゃない。大丈夫よ。』と、教えてくれたのかもしれません。親としてできたことを自分自身で認められたことで、一部ではあるけれど、その後悔や劣等感とサヨナラできたからでしょうか、そのタオルケットにも『ありがとう』を伝え、迷う事なくサヨナラすることができました。親からもらった愛はたくさんあって、このタオルケットはそのごくごく一部でしかないけれど、片付けを通してそんなふうに向き合えた事、自己肯定できた事がすごく嬉しくて、同時に少し絡まった糸が解けて涙が出てきました。ここ数日の由紀先生の記事を読み返しながら、自分を辿っていくと、劣等感や自己嫌悪の原因が、過去のトラウマ以外にも、今現在の私のストレスになっている事が原因なのではないか…と、ぼんやりと見えてきました。でもそれは、今すぐ解決できる事ではなく、時間をかけて向き合う必要があることでもありました。それに気づいた事で、片付けをしたところで、モヤモヤは晴れないのではないかとも思いました。でも。自分らしさを得るためにそれを捨てるも、我慢して修復する方向に動くも、決めるのは自分。その結果で得られるその先の人生もまた、自分の人生。今は器の一部がゆがんで真っ黒く染まり、それがイヤだなと感じていても、自分と向き合いながら中身を楽しい事・心が満たされることでいっぱいにできたら、そのうち自分のかたち・自分色の器に変わるんじゃないだろうか…誰かの目を気にして"こうあるべき"と過ごすのではなく、自己満足でも少しの自己肯定を積み重ねて内側を満たして過ごせばいいんだ。小さな子どもに「できたね〜☆」って褒めてあげるように、自分の小さな事も自分で褒めてあげればいいんだ。誰かに認めてもらおうとするのでなくて、まずは自分に素直になり、自分で自分を認めてあげたらいいんだ。そしたら、ゆがみも黒い部分もきっと器の個性として愛おしく思えるのかな…そんな風に思えました。自分の器は磨きをかけて作り上げるのではなくて、今の自分でしかない…その意味が少しだけわかったような気がします。＊無縁なところに縁は生まれない＊縁と運とタイミングこの２つの言葉は、わたしの大好きなアーティストさんと、アーティストさんを好きになった事で出会ったお友達の言葉です。由紀先生のインスタグラムに出会った事から始まり、小さな勇気で一歩踏み出して由紀先生にお会いできたこと。出会えた事で知識を得て、自分と向きあうことができたこと。娘を送り出した後の片付けだったこと。捨てられなかったモノに向き合ったことで、今のこの気持ちに気づけたこと。。。モノや整理を通してこの言葉を改めて痛感するとは思ってもみませんでした。・今はまだ、全てを認められたわけではないし、なりたい自分もよくわかりません。モヤモヤもたくさん。心と頭もねじれまくってます。ただ、小さな一歩から更に数歩踏み出せた。スタートラインに立つための準備は進行中…‼️そんな風に感じてます。絡んだ糸は、本気で解こうと思えば解けるとおっしゃってくださいました。その言葉を信じて、片付けと心と頭の整理を続けていこうと思います😊

MMさま　イライラ講座のご感想（幸せなはずなのに幸せを感じられない）

先日はありがとうございました。講座が終わって思ったことは、この内容15年前に知りたかった〜💦です。鷹野さんのインスタはコロナ前からずっとフォローしていて、毎日届く言葉に、希望をもらったり、落ち込んだり、泣いたこともありました。グサグサ突き刺さる言葉は、痛いけれど癖になるような、不思議と心が晴れていくような、お守りのように毎日インスタを開くのが楽しみでした。講座の中で言われた「私なんて生まれてこなければよかったのに、と思ったことがありますか？」という質問を何度も思い出します。小さな頃の私は、生まれてこなければよかったと、何度も何度も感じていました。押し入れの中で泣きながら思ったこと。学校の帰り道に思ったこと。友達も同じことを言っていてホッとしたこと。わーっと記憶が蘇ってきて、また泣きました。今の私は優しい夫がいて、子供がいて、幸せなはずなのにどうしてこんなにイライラが止まらないのか、自分のことがわからなくて不安に押しつぶされそうでした。でも、その原因に妙に納得し、肩凝りが治ったような、取り憑いていた霊が離れてくれたような（笑）体がとても楽になりました。課題をしてたくさん書いたら気持ちが楽になって、講座で説明をしてもらったら更に楽になって、こんな方法があるんだな、もっと早くに知りたかった。もっと早く知れたら、夫も子供ももっと楽しく暮らせていたのにな、と後悔も込み上げてきました。「すぐ忘れる。自分はすぐに忘れてしまうということを忘れずにいる。」書いて早速壁に貼りました。忘れることを忘れないようにします。夫にもビリーフを聞いてみました。夫もいろいろと我慢や無理をしてくれていたことがわかり、私はやっぱり自己中で傲慢だな〜と反省しました。申し込むまで時間がかかってしまいましたが、本当に受けてよかったです。少し時間をおいてモヤモヤ講座も受けたいと思っています。これから先の自分のことを考えたいと思いつつ、自分1人では無理そうです。50代になって子供が巣立つ前に家族とは別の自分らしい生き方を見つけたいです。またよろしくお願いします。

MIさま　イライラ講座のご感想（はじめから敵などいなかった！）

こんばんは。先日はありがとうございました。感想遅くなりすみません。今までも、我ながら面倒くさい性格だと思っていましたが講座を受けて納得できました。自分を守るためのビリーフが凝り固まっていたのですね。少しずつ緩めていく練習をして身軽な自分になりたいと思います。今週末、早速実践の場面がありました。今までなら、夫に対して私が望む答えが返ってこないと腹を立てていましたが「この人の世界には、私が思うビリーフはないのだから仕方ないよな。でも私はやりたいからやればいいや」と穏やかな気持ちで思えました！スッキリです。講座を受けた直後だったからかもしれませんが…でもこれを繰り返していきたいと思います！私は今まで、たくさんの鎧を着て、見えない何かと必死に戦っていたようなので、"初めから敵などいなかった"と知り衝撃でした。早く気づきたかったと後悔の気持ちもありますが、これから、大事な家族に本当の意味の"関心"を持ってみんなで笑顔を目指したいと思います。ありがとうございました。

IYさま　フォローアップ講座のご感想（あれ、何にも現実は変わってないぞ？おかしいな）

先日はありがとうございました。講座が終わったあと、消化しきれないとお話しましたが、今になって突然腑に落ちたので感想を送ります！（相変わらず夜間にすみません、、、💦）講座を終えてまず感じたのは、「あれ、何にも現実は変わってないぞ？　おかしいな」ずっと自分が変わりたい、人生を変えたいと思っていて、どうしたらいいのかわからなかったんです。仕事は「天職」なんて言われてびっくりして、え、このままでいいの？そしたらいったい何を変えたらいいの？って戸惑ってました。違うんですね。変わるんじゃなくて、私の中に隠してたほんとの私を見つけてあげて、大事にしてあげるだけなんだってやっと気づきました（いまさら！）私はもう充分で、無理しなくても大丈夫で、欲しいものを全部持ってる。いつの日か鷹野さんに言われた「外側を探しても見つからない」の意味がやっとわかりました。これからは身につけた鎧のようなものを少しずつ外せたらなぁと思います。モヤモヤ講座もジワジワ効いてきたので、この講座でも少しずつジワジワと効いてくるのが楽しみです。たくさんのお時間を使って私の心との仲直りを手助けいただいて、本当にありがとうございました。